胖子也上老总了，走之前天天拉着我喝酒，心中好像有很多怨气与不满需要发泄。
作为准老总，我很严肃地地问了他一个大家经常会讨论到的问题，“假如让你重新选择一次，你还会不会选择这个行业？”胖子听了以后毫不犹豫就回答了我，答案跟以前一样，只是态度更坚定，“二哥，打死我也不会做了，失去的太多了。”他又反过来拿这个问题同样严肃地问我，我回答到，“胖子，如果还是你叫我的话我还会做，如果其他人叫我我他妈打死也不会做了。”我这话把在场喝酒的几个朋友弄得哈哈大笑。然后我们拿着这个问题问其他几个人，大家的回答基本上异口同声，没有一个人再想从事这个行业了，看得出大家都很忧伤。
胖子走了，在去南宁的路上给我打了个电话，上去以后也跟我打过电话，说的都是一些套话，听得出来他表现出来的激情都是在跟我演戏，好像老总当的也并不理想，尤其是很多敏感问题都避而不答，或者遮遮掩掩。后来没过几天就回成都去了。
他还跟我保持联系，这一点还是让我欣慰的，至少我随时都能够联系到他。
上线离开了，最好的朋友离开了，最亲密的战友离开了，最攸关的事业伙伴离开了，我心里感觉有些空荡荡的，一种说不清的失落感折磨着我。
又快过年了，行业里面看不出节日的喜庆，每个人都有每个人的苦衷，每个人都有每个人的无赖。家里的电话越来越频繁，在广西呆了这么长时间还没有成功，家里人的各种担心又开始一天天加剧了，当初跟他们承诺的时间早就已经过了，我还是没有挣到钱，我依然没有成功。这次从父母，到兄弟姐妹，再到老婆孩子都下达了死命令，今年过年必须回家，不能没赚到钱连家都不要了。我心里很难过，按道理早就应该回家了，但是来到广西以后就再也没有离开过，为了成功我是坚韧的。我想回家，我想家里的每一个人，但是我现在跟一无所有一样，我又怕回家，因为就这样回去是一件没有面子的事情，以前就经常畅想成功了能风风光光地回去，要像汉高祖那样骑着高头大马，唱着《大风歌》荣归故里，在亲朋好友面前显摆一下，让他们明白我是没有错的，我想用这种方式去重新赢得自尊。都快两年了，我并没有实现自己的理想，我内心充满了矛盾。
我想回家，但我却害怕回家。这种复杂的感情只有在这个行业里的人才能够真正体会，其实大多数人都跟我的处境一样。这段时间朋友坐在一起聊得最多的就是这件事情，共同感叹“同是天涯沦落人”的苦楚。
按照以前回家的排场，每年过年回去一趟花费都在1万元以上。现在我哪里去找1万块钱啊！我身上的钱都是东拼西凑的，用最节俭的方式维持着正常生活和伞下发展，没有多余的钱，连在外面去“违规”都只有厚着脸皮跟着别人，自己没有多余的钱去请客买单。
已经有些人提前回家了，行业里人心涣散，一个一个无精打采，针对这种情况我们几个管理者商量召开了一次“老业务员会议”，在体系开展了一次整风运动，但效果并不明显。我们又在“经理会议”上作出了要求，规定大家，见面时不允许打听别人过年回不回家。这些规定都没有什么实质性效果，大家照常谈论回家的事情，只是谈论的声音没有以前大了而已。
家里逼得越来越紧，经过了长时间的心里挣扎，我也下定了过年回家的决心。我在行业里到处借钱，但能借的都已经没有多少钱了。最后只有找到了胖子，他倒很大方，二话不说就给我转了3000，其实我想找他拿1万。
已经是腊月28了，飞机在成都降落的时候我很激动，我太想念这座城市了。
老婆带着女儿开车到机场来接我，这一分别就快两年了，抱起女儿的时候我真想大哭一场。心情有些激动，还有些恐慌。家里的一切都没有变，跟走的时候一样。
稍微休息了一下我就打电话给胖子，我迫切想见到他，我想从他那里知道些什么，这种愿望非常强烈。
但是我失望了，胖子并不像想象中的老总，一着打扮、言谈举止都跟以前一样，没有什么变化，在我的印象中至少他应该像个暴发户。我问了胖子一些敏感的问题，这些问题以前也经常在一起谈论和猜测，但是他什么都不愿意告诉我，“一个级别知道一个级别的事”，他用这句我听了已经快两年时间的套话来搪塞我。他让我感觉很陌生，我突然之间感觉我面前的这位兄弟变了，在他当上老总的这么一个月时间里他就变了，已经不是以前那个无话不谈、直来直去的兄弟了。在进入行业快两年的时间里，我第一次深刻体会这个行业的可怕。我冥冥之中感觉到这个行业还隐藏着一个巨大的秘密，这个秘密让人一上老总以后就变了，变得不敢仗义执言，变得小心翼翼。难怪每个人上老总以后就从大家的视线中消失了，不愿意再跟大家保持联系，我想他们都有自己的难言之隐。
从胖子的表现上看这个行业肯定不是说的那么好，上了老总也不是就财源广进了，既然大家都不愿意把这个秘密说出来那肯定不会是什么好事，只有这样解释才合乎逻辑。我感觉到有些恐慌，感觉到自己掉进了山洞里，山洞深不可测，总是不能触底，悬在半空中上不能上，下又不能下。
本来以为会越来越清晰，但是到现在才发现是越来越迷茫。
老婆把回老家需要带的东西都买好了，我又让她带上了充足的钱，这次回家怎么都不能太寒碜了，太寒酸就让别人看不起。我开着车，带着老婆孩子，赶回老家过年。
一路上想着自己这两年时间的所作所为，想着这两年时间给家里的造成的负面影响，同时想着对行业的迷茫。我感觉诚惶诚恐，像一首歌里面唱的“越靠近故乡心里越凄凉……”。
这个年很不好过，虽然我把给家里所有人的红包都增加了一倍，依然没有找回我想要的面子，还是没有逃脱一些人对我的冷漠和不屑一顾，还有人甚至在背后对我说长道短、指指点点，这些话传到父母那里让他们很难过。人言可畏，我知道父母这两年为了我承受了很大的压力。所有敢开口跟我说话的人都劝我不要再过去，还是在成都找个踏踏实实的生意做，哪怕是赚点小钱，也能够安安稳稳过日子，父母年龄大了，不要再让他们担惊受怕。我不知道该跟他们说些什么，很多本来想好了的话都说不出口，只有默默地接受着他们的批评和劝诫。亲人都很真诚地劝我不能一错再错了，年轻人，错了就错了，大家都不会怪我，不要自己明知道错了还死要面子，要把目光看得长远一点，……
类似这样的批评教育和热心关怀天天都在进行着，我很少说话，大家都说我变了，让我赶紧跳出来，不能再干了，不然后面会被折磨得更不像个人样。在大家眼里，我变了，连我老爸老妈还有我老婆都这样说我，我变得沉默寡言、忧心忡忡，与以前简直有点判若两人。我也不知道为什么，见到大家就不知道该说什么好了，去广西之前我可不是这样的，出了名的喜欢谈天说地、滔滔不绝，而且在广西也不是这个样子啊！在广西我不是讲师吗？我一天要讲好多个小时，而且在方圆几公里我的名号都是响当当的。怎么回到家里见到亲朋好友反而就沉默寡言了。我打电话给行业里面几个也回家过年的朋友，我把我的遭遇告诉他们，他们说情况跟我是一样的，他们自己也在奇怪怎么回家就不想开口讲话了。
我们大概是有病的，有心理疾病，我并不避讳这一点，我们需要时间走出这个心理阴影。
我基本上都不主动找大家，除非大家主动找到我，他们说什么我都默默听着，记在心里。开始两天感觉有些不舒服，感觉很憋屈，以前大家对我俯首帖耳的，怎么现在都敢在我面前指手画脚了，后来慢慢也就习惯了。
这个年我更多是跟我女儿在一起，跟小孩子在一起就轻松多了，她不会因为我做传销而批评和责备我。
从老家走之前，全家人在一起召开了家庭会议，老妈在会上哭得稀里哗啦，在她老人家的带动下在场的所有女人都哭了，包括我妹妹，大嫂，还有我老婆。这次家庭会议其实就是一个批判和劝诫大会，后面我据理力争，向他们争取了3个月时间。我还是要去广西，不管能不能成功我3个月内肯定回成都。最后大家看我态度坚决也没有办法，只有跟我妥协，答应了我的要求。
年就这样过完了，遭遇比我想象的更凄惨！